我感觉他已在慢慢离我远去了,初恋时的激情已在我们分开的那几个月开始变得黯然无色.平淡了,我心里一直想要的平淡.但他却平淡到一句问候都那么奢侈了.

　　我独自回想起,我们分开的两个月.我日夜痛苦的煎熬,与灵魂撕心惨烈的自责!每一天每　　一分每一秒,没表情没思想没感觉的狼狈的过着.烟是我的精神食粮,酒是我的心灵依靠.每一次醉了就想哭.哭了就想使劲呼喊他的名字!那个让我多么心疼及震撼的名字.

　　我想起我们认识一周年的那天我们一起庆祝,快乐与幸福的情景,象是一把尖刀在向我疲惫的心刺过来,我没有闪躲,没有避开.仍由它将我的心碎成一块一块.谴责,没有对你的责怪.只有对自己的谴责.谴责自己太失败没能将他留住.谴责永远替代不了他所谓的兄弟.谴责不能与他天长地久!

　　修长的刘海遮不住流泪的眼睛,整个网吧我毫保留的发泄心里的痛,发泄心中对他的思念,尽情的哭着.想着他,我心中就颤抖不已!

　　"你还好吗?现在还幸福吗?我好怕我会让自己后悔,错过你让你成为别人的人,以后我会让你很幸福很幸福.不会在打你,不会再骂你,如果我发脾气你就打我,我还手了是地上爬的小狗好吗?"他天真的语气流泪的眼睛,无一不使我心里开始轰烈的骚动!是的,就为一句句信誓旦旦的誓言与承诺,我迫不及待的又一次扑向他怀里.那时的我好幸福!

　　就如获得新生,我压抑自己对他的期待,告诉自己就算再想他再不能坚持,都不要告诉他,因为不想打扰他,可我总是不争气,总是在他一次次上线与电话中泪决堤.他回来了,我想依靠了.我好累.也许他是不懂的!

　　9月的天气仍然有些闷热,闷的透不过气,我又开始期待,期待冬季快些到来,他说:"冬天睡觉最舒服,特别是抱着自己的老婆好温暖,好实在."的确是这样的,炎热的夏季在烤温我们的爱情,太过猛烈,我们的矛盾也就开始升华,太多的夜晚,一张空荡的床只有我一人,或者两个人,中间空着大大的距离,这距离在悄悄的敲打我的心门,我不知道是在告诉我该哭泣,还是该坚强.总之我很苦.

　　他还是那个错了都不知道自己错在哪的小男生,霸道的让我情愿丢失高贵的灵魂,在无形中我也一次次被他屈服,慢慢的我也只一心想付出,不再渴望,与奢望他的改变,或者是牺牲.很多时候我都悲伤着,因为这爱情天平不够平稳,再也受不了刺激的我被他悬在高空,有的时候被控制在地平线的最地处,安全感如今去了哪?我自问!

　　我是巨蟹座的女生,我相信星座测试,我要的不是用不完的金银财宝与高楼洋房,我要的是我心中的家,心的依赖!然后两人实在的生活与父母的和睦相处.蟹蟹的愿望很容易达到的,为何那么复杂而坚决的怀疑我的良苦用心!

　　我知道也许他追求的是事业与在朋友中的" 面子".我能给他,可他不能忽略了我,他也不可以再忽略我了.如果再来痛苦的侵袭与困扰,我会就这么沉寂下去,一辈子再也爬不起来!为他尽力磨平自己的菱角,丢掉自我,以为就能达到他想要的和谐.可知他越要越多,无止尽,我不痛,不哭.痛的是他的了无音训,哭的是他过去的信赖到底遗失在哪里了?
 
　　空旷与寂寞的公路,显得多无奈,十五的月儿十六圆,我忙着为他祝福,可我却没得到他一句温馨的祝福,他时常计算我与他之间的区别.他是否把这也一一算清在感情的帐本上.我不要这样的清算,把感情拿来计算,但真心恳求他,就当是可怜与施舍.给我多一点信心!